TELUR REBUS

Aku ada cerita ni... lawak la jugak.. tapi jangan ketawa tau... Aku baru berkahwin setahun yang lepas dan duduk dengan isteri aku. Kami duduk berdua sahajasebab belum dikurniakan anak. Aku ni ada

Tukang jual

Pembeli: "Dik, telur sekilo berapa?"

Penjual: "Telur ayam atau telur itik?"

Ujikaji Sains lain jadinya

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata

Gembala Kambing

Kejadian berlaku di sebuah negara yang tidak dapat di pastikan namanya.Masyarakat dalam negara itu hidup dalam keadaan yang aman dan damai. Rata-rata penduduknya adalah yang menganut agama

Cinta Si Buta

Seorang lelaki buta memasuki sebuah restoran. Amin,pemilik restoran itu juga berperanan sebagai pelayan mendatanginya dan menghulurkan menu.

Cerita Sedih

"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Julia lembut sambil membetulkan pakaian Ahmad. Ahmad tersenyum memandang isterinya.

"Cantik isteri abang hari ni," Ahmad mencubit pipi Julia lembut.

"Ayah, ayah, cepat la yah," Liz dan Lin meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung.

"Yelah, yelah, ayah dah siap ni."

Julia hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja. "Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?"

"Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni
abang ada peluang untuk cuti panjang." Ahmad berkata kepada isterinya
tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Teluk Intan mengambil masa lebih kurang empat
jam. Liz dan Lin dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan
isterinya, Julia. "Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Ahmad berkata
dalam hati.

Sedikit demi sedikit Ahmad menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Ahmad semakin seronok. Ahmad dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut.Ahmad cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Ahmad masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Julia terjaga dari tidurnya.

"Tak ada apa la sayang, rileks... cepat sikit kita sampai kampung nanti."


"Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa.... jangan laju sangat bang, Julia takut." Julia cuba memujuk Ahmad supaya memperlahankan kenderaannya.

"Rileks Julia, tak ada apa-apa," Ahmad terus memotong bas ekspres didepannya tanpa was-was.

"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Ahmad setelah berjaya memotong bas ekspres tadi.

"Sudah la tu bang."

"Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Julia tengok abang motong dia aaa...." Ahmad terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai. Ahmad terus membelok ke kanan untuk memotong dan.... di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan..... BANG!!.

"Julia....bangun nak," sayup-sayup terdengar suara emaknya.

Julia membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. "Mana abang Ahmad mak? Macammana dengan suami saya, mak? Liza, Linda....mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Julia menyoal emaknya. Julia tak dapat menahan kesedihannya lagi. Julia menangis semahu-mahunya di depan emaknya. Emaknya memandang Julia tepat-tepat.

"Macamana dengan suami Julia mak, abang Ahmad?" Julia masih terus menangis.


PANGGG!!. Kepala Julia ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Julia terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu?

"Banyak la engkau punya suami! Muka dahlah tak cun, belajar pun malas, kerja pun takde, ada hati nak berlaki. Apa punya anak dara la kau ni?? Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang! Asar pun dah nak habis!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar....... dan Julia tersengih keseorangan.Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! "

hahahahaha.......

Cerita Lawak Pendek

Man: Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
Ali: Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.

Ketawa Pengubat Stress

i. Loghat Utara vs Pantai Timur

Timbul persoalan, loghat daerah manakah yang lebih munasabah di antara
loghat utara dengan loghat pantai timur?

Jawapannya: Loghat pantai timur (Kelate) adalah munasabah

Bahasa Melayu standard:
Dia pergi ke rumah jiran untuk mencari emaknya tetapi setelah sampai di situ didapati emaknya tiada.

Loghat Utara:
Dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak dia tak dak.

Loghat Pantai Timur (kelate):
Dio gi ghumoh jire nok caghi mek dio, gi gi mek dio tak dok.

KESIMPULAN: Tidak mungkin pipi emaknya tiada; tetapi kalau gigi maknya tidak ada memang munasabahlah!













ii. Katil Maut


Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah hospital ternama kerap mengalami kejadian pelik..Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti akan meninggal pada satiap hari Jumaat pagi tanpa mengira umur, jantina atau tahap kesihatan mereka Perkara ini sangat membingungkan para doktor... Lalu para doktor memutuskan untuk memantau katil tersebut...


Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya... beberapa doktor bersiap sedia untuk mengenal pasti penyebab kepada kematian di katil tersebut yang mana pada ketika seorang pesakit lelaki muda sedang tidur... Beberapa doctor memegang Yassin dan Quran sebagai persiapan menghalau makhluk halus..


Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am sehingga jam 9.00 am... tiba-tiba... ... Pintu bilik ICU itu terbuka... . Kemudian masuklah Makcik Bedah... Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci yang hanya bertugas setiap hari jumaat..Masuk... mendekati katil keramat tersebut... dan terus mencabut... soket elektrik untuk alat pernafasan bantuan agar dapat menghidupkan.. vacuum cleanernya...









iii. Adlin Aman Ramli – Saksi ke 3

Di sebuah majlis akad nikah, pengantin lelaki bernama Hassan (budak jaga lembu - bukan nama sebenar) :
Kadi : Hassan...
Pengantin Lelaki : Saya ustaz...
Kadi : Dengar baik2x ya Hassan... ."Aku nikahkan akan dikau dengan si Polan binti Polan dengan mas kahwinnya RM 80 tunaiii"
Pengantin Lelaki : "Aku terima nikahnya si Polan binti si Polan dengan mas kahwinnya RM 80 tunaiiii"
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi pertama)
Saksi Pertama : Sah
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi kedua)
Saksi Kedua : Sah
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi ketiga)
Saksi Ketiga : errrrr... .lontaran suara awak tidak jelas... saya tak dengar apa yg awak cakap... . pitching berterabur ke laut... keluar acuan terus, jiwa awak kosong... takde feel... . low note tak sampai, high note awak pulak... takde kawalan.. sepatutnyaa ditahan... kasi sustain... falseto lemah... improvisation R&B awak tak menjadi... burok benor bunyinyee... teknik ramify pun tak mantap... bunyi macam orang nak berak jerr... . satu jer yg saya suka... awak ade ciri2x seorang pesona bintang! awak boleh lebih berjaya sekiranya melakukan yg lebih terbaik!!!


vi. Pertunjukan Lawak

Dalam sebuah pertunjukkan lawak, sekumpulan pelawak terkenal membuatkan seluruh dewan gamat dengan gelak ketawa. Penonton tidak henti-henti ketawa sebaik anggota kumpulan itu muncul hinggalah selesai persembahan.

Bagaimanapun, dalam keriuhan itu terdapat seorang wanita yang hanya mendiamkan diri seolah-olah tiada apa yang menggelikan hatinya. Bahkan sikap berdiam diri wanita ini membuatkan penonton lain kehairanan.

Oleh kerana merasa tidak puashati.. seorang gadis segera bertanya kepada wanita tersebut sebaik saja persembahan pelawak2 itu selesai.

" Apakah persembahan mereka tidak kelakar ? " tanya seorang gadis kepada wanita itu.

"Sungguh kelakar," jawab wanita itu singkat.

"Tetapi kenapa kakak tidak ketawa? Apakah kakak sakit gigi? "tanya gadis itu lagi.

"Tidak..", jawab wanita itu.

"Kalau begitu, apakah alasannya yang buat kakak tak mahu ketawa", gadis itu masih tak berpuashati

"Habis, kau ingat elok sangat ke mentertawakan suami sendiri di khalayak ramai? "

Belajar Mengira

Seorang Guru Tadika bertanya kepada anak muridnya...
Guru : "Siapa didalam kelas ini yang mengenal nombor?"
Razif : "Saya Cikgu"
Guru : "Apa betul awak kenal nombor-nombor?"
Razif : "Ya Cikgu.. Saya telah belajar dengan ayah"
Guru : "Baiklah.. mari kita lihat...selepas 3.. berapa?"
Razif : "4"
Guru : "Bagus... Selepas 6?"
Razif : "7"
Guru : "Ya.. Bagus.. selepas 9?"
Razif : "10"
Guru : "Ya.. Bagus sekali... nampaknya ayahmu benar-benar mengambil berat tentang pelajaran kamu.. Okeylah.. Akhir sekali.. selepas sepuluh..berapa?"
Razif : "Jack, Queen, & King"

Banding -beza perempuan lawa dan tidak

"Kalau perempuan lawa pendiam
Lelaki akan cakap:: woow, ciri-ciri isteri idaman...
kalau perempuan tak lawa pendiam
Lelaki akan cakap: eh tak reti komunikasi
betul...

kalau perempuan lawa berbuat jahat
Lelaki akan kata: musti ada krisis dalaman
nih...kesian
kalau perempuan tak lawa berbuat jahat
Lelaki akan cakap: dah la tak lawa, perangai pulak
huduh...

kalau perempuan lawa menolong Lelaki yg
diganggu
Lelaki akan cakap: heroin sejati...!
kalau perempuan tak lawa menolong Lelaki yang
diganggu
Lelaki akan kata: taktik nak ngorat le tu...

kalau perempuan lawa dapat Lelaki hensem
Lelaki akan kata: ok gak la....
kalau perempuan tak lawa dapat Lelaki hensem
Lelaki akan kata: kesian..mesti kena bomoh lelaki
tuh!

kalau perempuan lawa ditinggal kekasih
Lelaki akan kata: buta kayu betul mamat tu....
kalau perempuan tak lawa ditinggal kekasih
Lelaki akan kata:...patut pun kena reject...

kalau perempuan lawa penyayang binatang
Lelaki akan cakap: perasaannya halus...penuh
kasih sayang
kalau perempuan tak lawa penyayang binatang
Lelaki akan cakap: sesama keluarga memang
harus menyayangi...

kalau perempuan lawa bawa BMW
Lelaki akan cakap: ntah dato' mana bela nih....
kalau perempuan tak lawa bawa BMW
Lelaki akan cakap: musti anak org kaya nih.....

kalau perempuan lawa tak mau bergambar
Lelaki akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya
tersebar
kalau perempuan tak lawa tak mau bergambar
Lelaki akan kata: sedar pun diri...

kalau perempuan lawa menuang air ke gelas lelaki
Lelaki akan cakap: caring sungguh....
kalau perempuan tak lawa menuang air ke gelas
lelaki
Lelaki akan cakap: nak tunjuk caring le tu....

kalau perempuan lawa bersedih hati
Lelaki akan cakap: dont worry..i will make u happy
forever
kalau perempuan tak lawa bersedih hati
Lelaki akan kata: sikit2 nak nangis!! mengada2...

kalau perempuan lawa masak
Lelaki akan kata: dah la lawa, pandai masak pulak
tu...
kalau perempuan tak lawa masak
Lelaki akan cakap: ntah sedap ke tak????

kalau perempuan lawa main2 miss call
Lelaki akan kata: takpe...
kalau perempuan tak lawa main2 miss call
Lelaki akan cakap: ko ni takde keja lain ke... sibuk
ni tau..

kalau perempuan lawa hantar2 email
Lelaki akan kata: sukenya....
kalau perempuan tak lawa hantar2 email
Lelaki akan cakap: balik2 email dia...boring

KISAH 3 ORANG KAWAN DENGAN JIN

Pada satu zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat baik. Mereka selalu berkepit kemana saja. Tapi ketiga-tiga mereka mempunyai kegemaran berlainan. Si A suka main segala jenis dadah, si B pula suka minum segala jenis arak dan manakala si C pula suka segala jenis rokok dan benda-benda yang berasap.
Satu hari ketiga-tiga sahabat ini berjalan-jalan ditengah-tengah padang pasir. Tiba-tiba ketiga-tiga mereka terjumpa dengan sebuah cerek (macam cerita Aladdin). Lalu salah seorang mengutipnya lalu menggosok-gosok cerek tersebut. Tak semena-mena keluar asap berkepul -kepul dari corong cerek tersebut dan asap tersebut perlahan bertukar menjadi satu makluk yang menggerunkan iaitu seekor Jin yang ganas.
Lalu jin tersebut ketawa dan berkata "Ha ha ha, Akulah jin aferit. Oleh kerana kamu telah membebaskan aku dari cerek itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan setiap satu dari kamu." Tiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung berfikirkan peluang dan kemahuan masing-masing yang mungkin sekali seumur hidup. Lalu tiap-tiap mereka memilih kemahuan mengikut kegemaran masing-masing.
Berkata si A, "Aku mahu seberapa banyak dadah yang terbaik dari seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun" Puffff, dengan sekelip mata Jin itu menyempurnakan permintaan si A. Berkata si B "Aku mahu semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekalan selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun". Puffff, dengan sekelip mata Jin itu menyempurnakan permintaan si B.
Berkata pula si C "Aku mahu semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekalan selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun" . Puffff, dengan sekelip mata Jin itu menyempurnakan permintaan si C.
Setelah genap 10 tahun, maka Jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing seperti mana yang di janjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, bila terbuka saja maka keluarlah si A dengan keadaan kurus melidi, berdiri pun tak boleh kerana tak larat nak gerak badan sebab hari-hari projek. Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati.
Selepas itu Jin tersebut pergi ke gua si B, sebaik sahaja pintu dibuka, maka keluar si B dengan perut yang tersangat buncit kerana hari-hari mabuk. Jalan pun terhuyung-hayang. Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati
Maka Jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba-tiba si C keluar dengan keadaan sihat seperti sedia kala dan terus menampar si Jin sambil memaki hamun si Jin dengan berkata..............
"BODOH PUNYA JIN, CELAKA PUNYA JIN, BARUA PUNYA JIN. BAGI AKU ROKOK TAK BAGI API."
10 tahun aku tunggu tak buat apa apa.

Babai Mak

Suatu petang di sebuah 'supermarket'....Seorang lelaki muda tengah berjalan di bahagian barang-barang dapur apabila dia terperasan seorang perempuan tua yang tengah memandangnya dengan mata yang tak berkelip-kelip. Lelaki muda itu pun terasa pelik..dia terus berjalan ke bahagian buah-buahan tapi dari ekor matanya dia perasan lagi yang perempuan tua tu masih juga memandang dan mengekorinya.

Last-last lelaki tu pun buat dek jer, sebab dia ingat dia yang perasan. LepaS
mengambil dua tin sardin dan lima biji epal, lelaki muda tu pun berjalan menuju ke kaunter untuk membayar barang-barangnye tetapi di pertengahan jalan perempuan tua tadi tuh cepat-cepat memintas dan berdiri di depannya. "maafkan mak cik nak!!" kata perempuan itu. "Makcik minta maaf bebanyak kiranya anak tak selesa ngan pandangan mak cik tadi. Mak cik bukannya apa, cuma wajah anak ni serupa macam arwah anak makcik yang meninggal bulan lepas" Mendengarkan kata-kata perempuan tua itu barulah dia paham kenapa perempuan itu asyik aje memandangnya. Timbul rasa kesian dihati lelaki itu.

"Oh, begitu ke ceritanya mak cik? maaflah saya tak tahu. Ada apa-apa yang boleh saya bantu?"tanya lelaki muda itu. "Aaaa.... mak cik ada satu permintaan kecil kalau anak tak keberatan" kata perempuan itu. "... bila mak cik dah nak jalan keluar boleh tak anak lambai dan cakap 'babai...mak!!'? Terubat betul rindu mak cik jika anak dapat tolong sebab arwah anak makcik selalu buat macam tuh pada makcik". "Oh boleh... takde masalah,"kata lelaki muda tu. Setelah cashier memasukkkan semua barang-barangnya ke dalam plastik, perempuan tua itu pun berjalan keluar dan melambai tangannya ke arah lelaki muda itu. Lelaki muda itu pun melambaikan tangannya kembali dan melaung "Babai…mak!!!!".

Setelah memerhatikan perempuan tua itu hilang dari pandangan dengan hati
yang kesian, lelaki itu pun bergerak ke cashier untuk membayar
barang-barangnya.

"Jumlah semuanya RM130.70 ye encik," kata cashier supermarket tuh. Terkejut lelaki tu mendengar kata-kata cashier tuh. "Eh, kenapa mahal sangat ni cik, saya beli barang sikit jer macamana plak sampai seratus lebih ni?" Tanya lelaki itu. "Habis tu mak awak kata awak nak bayarkan untuk dia sekali!" kata cashier tu…..


"Haah???????!!!!"....

Puteri Mayang Mengurai

Tersebutlah kisah di zaman manusia masih pakai nama jambu, mempelam lagi.

Ada la sorang mamat tu namanya Buyong. Kerjanya hanyalah bercucuk tanam.

Tapi dia ni suka memancing. Pantang ada masa free, mesti dia pergi mancing punya.

Suatu hari tu ada la pengumuman dari pembesar istana bagitau kalau sesiapa ada jumpa

sehelai rambut yang panjang, kenalah kembalikan ke istana kerana rambut tu milik

Puteri Mayang Mengurai. Sebagai ganjarannya sesiapa yang ada jumpa ngan rambut tu

akan dikawinkan dengan Puteri Mayang Mengurai. Ini kerana semenjak kehilangan rambut

tu Puteri Mayang Mengurai selalu bersedih sehingga tak lalu nak makan.

Apatah lagi nak tidur.

Si Buyong pun mulalah pasang angan-angan yang puteri tu mesti cantik sebab sehelai

rambut aje hilang kecoh ke pelusuk negeri. On the way pergi mancing dia cuba

bayangkan muka si Puteri Mayang Mengurai. Tanpa disangka,

masa tengah mancing tu terlekatlah sehelai rambut yang panjang kat kaki si Buyong.

Dia pun agak-agak ni mesti rambut Puteri Mayang Mengurai.

Tanpa berlengah lagi dia bawa rambut tu ke istana.

Bila je berita si Buyong dah jumpa rambut Puteri Mayang Mengurai tu heboh sampai ke istana,

baginda raja pun buat pengumuman yang si Buyong akan dikawinkan ngan

Puteri Mayang Mengurai. Si Buyong buat permintaan nak tengok Puteri Mayang Mengurai.

Dalam hati dia lawa gak puteri tu tapi dia pakai selendang tak dapatlah

si Buyong tengok rambut dia yang panjang tu. Tapi sempat kembang hidung Buyung

sebab dapat kawin dengan anak raja.

Puteri Mayang Mengurai tu pulak bila nampak aje rambut dia yang sehelai tu terus lari.

Maka terlepaslah selendang yang menutup kepalanya. Bukan main terperanjat

si Buyong sebab rambut Puteri Mayang Mengurai tu cuma 2 helai je.

Yang dia jumpa tu rambut ketiga. Apalagi si Buyong pun jatuh pengsan...

Moral :- Jangan pandang seseorang tu pada rambutnya yang panjang sebab belum

tentu yg berambut panjang tu lebat rambutnya.

perompak malang ( lawak seposen)

Ada dua orang perompak Bank terkenal dan selalu menjadi buruan polis.

Malam itu, mereka berniat merompak sebuah bank baru didekat rumah mereka.

Mereka sudah membayangkan betapa banyak duit disana, karena selalu banyak pelanggan.

Malam itu, mereka menyelinap ke dalam bank. Ketika peti bank dibuka,

udara dingin seperti kulkas keluar dari dalam peti. Karena takut nanti membeku,

pintu mereka biarkan terbuka. Didalam, mereka sangat bingung karena ada begitu banyak peti.

Peti pertama dibuka, isinya agar - agar! Mereka tambah bingung lagi!

karena kebetulan belum makan, mereka habiskan agar - agar di dalam peti itu.

Peti kedua, isinya agar - agar lagi! Ya sudah, mereka makan lagi. Peti ketiga,

Isinya agar -agar lagi! karena kesal,mereka buka semua petinya,

isinya semua agar - agar! Karena masih lapar,

mereka makan saja semua! Karena tidak ada duit,

mereka akhirnya pulang. Esoknya, di Halaman depan Newspaper,

berita utama : "BANK SPERMA DIRoMPaK" moral: sebelum makan baca bismillah...

Peristiwa Di Bilik Bersalin

Kejadian ini berlaku di sebuah hospital bersalin.

Terdapat 4 orang suami yang sedang menunggu isteri masing-masing bersalin.

Seketika kemudian, keluar seorang jururawat dan menghampiri lelaki yang pertama.

Jururawat: Tahniah, anda memdapat anak kembar dua.

Suami 1: Wow... Sedang eloklah tu. Saya bekerja di Menara Berkembar, KLCC.

Dua ketika kemudian, jururawat tersebut keluar dan menghampiri lelaki yang kedua.

Jururawat: Tahniah, encik mendapat kembar tiga.

Suami 2: Menakjubkan kerana saya memang bekerja di TV3.

Tiga ketika kemudian, jururawat tersebut keluar lagi dan menghampiri lalaki yang ketiga.

Jururawat: Tahniah, encik mendapat kembar empat.

Suami 3:Apa? Empat? Oooo.. agaknya sebab sya bekerja di 4 season hotel kot....

Kelihatan lelaki yang keempat begitu gelisah. Lalu datang jururawat tersebut.

Jururawat: Encik.. kenapa begitu gelisah?

Isteri encik pasti selamat kerana hospital ini merupakan yang terbaik di KL.

Suami 4:Saya tidak dapat bayangkan bagaimana siksanya isteri saya?

Jururawat: Kenapa?

Suami 4: Saya bekerja di Produksi 2020....

perempuan tua n doktor

"Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya, "Doktor,

saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin,

tapi ianya tidak pernah menganggu saya...kentut saya tak pernah berbau,

dan senyap. Jadi saya selalu kentut.

Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu...,

dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya,

saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor.

Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap."

Sambil menarik nafas.. dan tersekat2 ..Doktor itu menjawab,

"Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa saya minggu depan.

" Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali.

"Tuan Doktor," panggilnya sambil marah-marah,

"Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya,

tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap...

tapi baunya sangat busuk." Doktor itu membalas,

"Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang tersumbat ,

sekarang,mari saya periksa telinga makcik

Pantun SuKa-SuKa.

Pantun Suka Suka untuk yang Bercinta.... atau pernah bercinta. Kekek
siakz.. ;)

masa bercinta
engkau suka aku pun suka
kemana pergi pun tak apa
yang penting jalan berdua
naik bas pun takpa
jalan tengah panas pun takpa
sampai melecet ketiak jadinya
semua suka tiada duka

masa engkau suka
aku pun suka
tapai yg engkau suka aku pun suka
walaupun sebenarnya tak berapa suka
petai yg engkau suka,
aku pun telan juga
walaupun nak terjegil biji mata
kita sama-sama ketawa

masa engkau suka
aku pun suka
Tempe yg aku makan jadi kegemaran kau juga
walaupun kau tak pernah makan sebelumnya

masa engkau suka
aku pun suka
pakai apa pun tak pe
baju merah tudung biru pun tak ape
tudung kau senget aku kata takpe
gigi kena lipstik aku tak kisah juga
engkau tetap cantik jelita

masa engkau suka
aku pun suka
aku pakai apapun tak ape,
lupa pakai tali pinggang pun tak ape,
T shirt koyak kat ketiak pun tak ape,
Lupa cukur misai pun tak ape,
Kau kata aku tetap handsome seadanya.

baru kahwin,
kau sangat suka, aku lagilah suka
macam dunia kita yg punya
dua minggu terperap dalam bilik aje
sampai makan pun selalu terlupa

kau sangat suka, aku lagilah suka
tiga empat papan petai sehari aku tak pernah lupa

kau sangat suka, aku lagilah suka
hari-hari tiga empat pinggan tempe kau goreng utk
aku saja

bila anak dua
lain pulak cerita,

kau suka aku tak suka,
aku suka engkau tak suka
sebab petai yg engkau suka
aku sangat tak suka
mana taknya, bilik air jadi hancing jadinya
mungkin salah aku juga
manjakan engkau sangat dengan petai saja

kau suka aku tak suka,
aku suka engkau tak suka
sebab hari-hari aku nak tempe aje
sampai kau jemu menggore! ng jadinya
mulalah komplen aku anak jawa
sendawa pun bau tempe aje,
tapi salah kau juga
kau tak pandai nak masak yang lainnya.

sampai sekarang ni aku pun tertanya-tanya
suka ke tak suka?...

Malu!

Pulang dari kekalahan dalam sebuah perlawanan persahabatan...

pemain-pemain bolasepak Kg. Pandan dirundung rasa malu yang amat sangat.

Kerana itu Hashim dan Roslan bercadang untuk menyamar agar tidak dikenali orang.

Hashim yang menyamar sebagai koboi.. berjalan-jalan kekedai di kampungnya...

Tiba-tiba seorang nenek menegurnya.. "Hey Hashim..."

Kerana terkejut yang beliau masih dikenali orang...

dia segera mengubah penyamarannya.. kali ini sebagai Syeikh Arab....

Sekali lagi dia keluar ke kedai untuk membeli barang...

Untuk kali kedua dia bertembung dengan nenek.... Dalam hatinya berkata..

Dia takkan mengenali aku lagi.." Tiba-tiba nenek berkata " Hey Hashim"

Kerana kehairanan yang amat sangat... "Maaf , bagaimana nenek dapat mengenali saya?"

Nenek itu menjawab.. "La engkau ni... ini aku la... Roslan!"

Singh

Pada suatu hari ada seorang singh menaiki motorsikal tanpa memakai topi keledar
dan motornya juga tidak berlampu. Di pertengahan jalan,
motornya ditahan oleh polis trafik.
Kata polis: mengapa tak pakai topi keledar?,
Dia menunjukkan serbannya..."Ini sudah ada topi"...
Polis itu tanya lagi : kenapa lampu motor tak hidup,
Singh itu menunjukkan ke kiri kanan jalan dan katanya...
"sana lampu sini lampu...buat apa lampu banyak-banyak"...
Eee geram polis itu mendengarnya..
Tiba-tiba polis itu melepaskan angin pada tayar motosikal
itu hingga pancit kedua-duanya. Singh itu marah...
"heh kenapa buang angin tayar itu.." Polis itu jawab..
" Sana angin..sini angin..buat apa angin banyak-banyak..
" Terkebil-kebil singh itu mendengarnya. Tamat

Suami Isteri

Seorang lelaki baru sahaja bertengkar dengan isterinya. Habis bertengkar,

secara tiba-tiba sahaja isterinya terus mengemas barang-barangnya ke dalam beg.

" Kenapa ? " lelaki itu bertanya. Isterinya terhenti sebentar.

Dia merenung lelaki itu lalu berkata, " Kita sudah berkahwin lebih lima belas tahun.

Dalam masa itu, rumah ini tak pernah aman. Asyik bertengkar saja. Saya sudah tak tahan.

Saya nak tinggalkan rumah ini ! " Lelaki itu berfikir sebentar.

Dia kemudian berlari ke dalam biliknya dan membawa keluar sebuah beg pakaian.

" Betul juga kata awak. Aku juga dah tak tahan dengan rumah ini.

Aku nak ikut awak keluar dari rumah ini ! " MORAL : Haruskah rumah dipersalahkan

LAWAK PILIHANRAYA KE 11 MALAYSIA via SMS

>> DUN yg paling sejuk . DUN Batu Berendam

>> DUN yg paling tak de rasa . DUN Air Tawar

>> DUN yg paling panas , DUN Pedas.

> > DUN yg paling miskin . DUN Sekupang

> > DUN yg paling muda , DUN Sri Muda

> > DUN yg paling lemah , DUN Batang Berjuntai

> > DUN yg paling basah , DUN Sg Besar

> > DUN yg kuat makan satay , DUN Kajang

> > DUN yg banyak hantu , DUN Pucong

> > DUN yg ada istana , DUN Kota Raja.

> > DUN yg banyak ikan , DUN Tg Sepat

> > DUN yg paling keras , DUN Batu Tiga.

> > DUN paling pendalaman , DUN Hulu Klang

> > DUN banyak air , DUN Ampangan

> > DUN banyak penganas . DUN Kuala Kubu.

> > DUN paling takde kemajuan , DUN Gurun

> > DUN paling bahaya , DUN Baling.

> > DUN banyak semut . DUN Kota Sarang Semut.

> > DUN paling pelik , DUN Sg Ada Burung

> > DUN ada binatang , DUN Kijang

> > DUN paling wangi ,DUN Pokok Sena

> > DUN paling tak cantik, DUN Batu Buruk

> > DUN paling berkuasa, HinDUN isteri Pak Lah

Lawak Engineer

Anda sepatutnya menjadi seorang jurutera jika:

1.... dalam dilemma semasa membuat pilihan samada untuk membeli bunga untuk buah hati atau meningkatkan RAM komputer anda...

2.... semasa menghabiskan masa belayar bersama sebuah kapal pelancongan, anda membuat lawatan peribadi ke bilik injin.

3.... semasa di kolej, anda merasakan cuti semester merupakan kegagalan fatik logam (metal fatique failure)..

4.... jurujual biasanya tidak dapat menjawab soalan anda....

5.... semasa pertunjukkan udara, anda bercakap mengenai kelajuan penerjun....

6.... anda menyimpan semua soket untuk peralatan elektrik yang sudah rosak...

7.... anda telah membuat rekaan yang cantik tapi masih mengubahnya...

8.... anda menghabiskan banyak masa dengan kalkulator dari cincin perkahwinan anda.

9.... komputer notebook anda melebihi harga kereta anda....

10.... anda cuba membaiki radio yang berharga RM5......

Anda tidak faham? Anda memang bukan seorang jurutera...

Suami Isteri

Seorang lelaki baru sahaja bertengkar dengan isterinya. Habis bertengkar,

secara tiba-tiba sahaja isterinya terus mengemas barang-barangnya ke dalam beg.

" Kenapa ? " lelaki itu bertanya. Isterinya terhenti sebentar.

Dia merenung lelaki itu lalu berkata, " Kita sudah berkahwin lebih lima belas tahun.

Dalam masa itu, rumah ini tak pernah aman. Asyik bertengkar saja. Saya sudah tak tahan.

Saya nak tinggalkan rumah ini ! " Lelaki itu berfikir sebentar.

Dia kemudian berlari ke dalam biliknya dan membawa keluar sebuah beg pakaian.

" Betul juga kata awak. Aku juga dah tak tahan dengan rumah ini.

Aku nak ikut awak keluar dari rumah ini ! " MORAL : Haruskah rumah dipersalahkan

Suatu kisah di tepi pantai

"Anak: Mak ... boleh saya berenang?

Mak: Tak boleh nak, air tu dlm(sambil menunjuk ke arah laut)

Anak: Ayah tu boleh berenang.. Dia pon bukan pandai berenang

Mak: Nak kau mesti ingat , ayah kau ada insuran! Beratus ribu ringgit lagi!!!"

SURAT

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.

Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah. "Atok buat apa tu?"

"Atok bagi surat kat kawan atok, cu!" jawap atoknya.

Cucunya bertanya lagi,"Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"

Tegur

Samat baru sahaja berkahwin. Kerana tidak mempunyai rumah, dia terpaksa menumpang di rumah bapa mertuanya.

malangnya, ada sesuatu yang tidak kena. Samat ni kuat sangat makan. Bapa mertuanya selalu merungut. Beras 20kg,

tak sampai seminggu dah habis. Selalu tak macam ini. Sejak Samat duduk di rumahnya... cepat sangat barang-barang

dapur habis. Samat betul-betul 'menghabiskan borehhh...' Kebaikan Samat pula ialah, dia ni alim sikit. Tak pernah

tinggal sembahyang. Malangnya bapa mertuanya tak pulak begitu... Waktu maghrib seronok depan tv tengok roda

impian... lepas tu sambung tengok berita... lepas tu makan... lepas tu tidur.. esok bangun pukul 8... pergi kedai kopi.

.. bersembang, sampai tengahari. Balik makan, kemudian tidur... petang pergi kedai kopi lagi... main dam, berborak

mengalahkan orang politik. Kerana sama-sama ada kekurangan ni lah yang menyebabkan si menantu tak berani

menasihati bapa mertua, dan bapa mertua tak berani memarahi anak menantu yang kuat makan. Tetapi dia terus

mencari idea... macam mana nak kenakan si Samat ni.. Bengang betul dia... dah lah tak kerja... melantak kuat pulak tu...

Suatu hari dia dapat idea... nak kenakan Samat.. "Samat, mari kita main dam haji..." katanya kepada Samat... "Boleh juga.

.." kata Samat tanpa mengesyaki sesuatu. Bila sahaja bermain, dia sengaja membiarkan buah damnya dimakan oleh

Samat... Dia hulur, Samat makan, hulur lagi... Samat makan lagi... hulur lagi makan lagi, dan lagi... dan lagi..."Eh ko ni Samat.

.. kuat betul makan laa... agak-agak laa..." katanya tersenyum.. "Alamak bapak mertua aku ni perli aku ni..

. mentang-mentang aku kuat makan.." fikirnya dalam hati... tapi tak apa... Mereka bermain set kedua... bapa mertuanya

hulur... dia tak makan... hulur lagi, tak makan juga... kena tangkap... tak macam set pertama... dia dah bijak sikit...

Bila tak makan, mestilah kena tangkap...(sesiapa tak tahu main dam haji tentu tak faham cerita ini...) kemudian bapa

mertuanya dapat melangkah hingga ke haji... ada lagi.... "Ehh orang tak pernah sembahyang pun boleh pergi haji ke...?"

Merah padam muka bapa mertuanya... dia nak perli anak menantunya, tetapi dia yang terkena....

Selepas dari itu, Samat tak lagi kuat makan dan bapa mertuanya dah jadi alim... tak tinggal sembahyang lagi...

sekarang ni ada kat Mekah kerjakan umrah... Nak pergi haji belum sampai seru... katanya laa...

Moral cerita : Jangan malu nak menegur kesilapan orang lain, jika untuk kebaikan.

Teka Teki

Berikut adalah soalan peperiksaan akhir untuk mereka-mereka yang berguru dengan harimau jadian.

Jawab semua soalan dan beri sebab kepada jawapan anda.

1)
Bukit Jalil selalu diabadikan dalam kamera kerana Sukan Komanwel.

Namakan anak Bukit Jalil yang juga kerap divideokan.

2)Mengikut hikayat 1001 Malam, Ali Baba telah mencuri harta dari 40 orang penyamun.

Abangnya, Kassim Baba, telah dibunuh kerana gagal membuka pintu gua yang penuh dengan harta.

Siapakah nama adik Ali Baba yang bersahabat dengan 40 orang lanun?

3)Namakan menteri yang boleh dimakan jika ia diterbalikkan.

4)Menteri manakah yang terpaksa duduk goyang kaki kerana terlalu ramai orang membantunya?

Untuk melihat jawapan, sila scroll.

1) Nama anak Bukit Jalil: Bukit Ziela (Ziela Binti Jalil adalah bekas artis)

2) Nama adik Ali Baba: Ghafar Baba (Dia kawan dengan lanun Gua Bukit Aman)

3) NAJIB>>>>BIJAN (Biskut Bijan sedap dimakan di waktu petang)

4) Menteri Tugas Khas (Tugas membaiki ekonomi telah ditangani oleh

Menteri Kewangan 1 & 2 + Syarikat Kewangan Solomon.

Korang tau tak Mirzan pernah kerja dengan Sykt.

Solomon cawangan New York?

Lawaks lucu

Lawak 1

Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:

Isteri : Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?

Suami : Kenapa?

Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium
isterinya. Bila pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum
bunga mawar. Loving betullah mereka. Kenapa abang tak buat macam tu?

Suami : Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?"


Lawak 2

Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang
kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di tengah
perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi
dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul
taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir
ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata,
"Bentuk macam taik."

Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,
"Lembik...macam taik."

Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia
berkata,
"Bau macam taik."

Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun
mengambil keptusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja
dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit...


"MEMANG TAIK!! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"

Lawak 3

Suatu hari sedang Ali minum teh di gerai Mamak yang biasa
dikunjunginya, tiba-tiba Mamak gerai tersebut bersorak gembira dan
terus datang kepadanya.

Ali : Apa yang suka sangat Mamak ni?

Mamak : Saya bini juga surat India mari.

Ali : Apa dia cakap? Tentu good news....

Mamak: Dalam dia punya surat ada cakap sudah beranak. New
baby!Ayo.... saya banyak suka hati la. Saya belanja awak free minum
jugak!

Ali : Tahniah! Mamak. Ini kena balik India cepat ni?

Mamak : Ya la, saya suda! h tiga tahun tarak balik.

Ali : ?????????????


Lawak 4

Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji
kek sempena hari jadi isterinya. "Apa yang hendak ditulis pada kek
ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di
kaunter kepada lelaki itu."Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah
tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah
cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan
terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya
yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu
dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu
setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:

"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH
CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."

Businessman and Fisherman

What do you really hope to achieve in life? Read this story and you

may find that what you are always hoping to achieve, you may be

already have it.

There was once an American businessman who was sitting by the beach

in a small Mexican village. As he sat, he saw a Mexican fisherman

rowing a small boat towards the shore and noticed that the fisherman

has caught a quite number of big fishes that is known to be a delicacy.

The American was really impressed and ask the fisherman,

"How long does it take you to catch so many fishes?"

The fisherman reply; "Oh, just a short while."

"Then why don't you stay longer at sea and you could catch even more?

The businessman was astonished.

The fisherman simply does not agree,

"This is enough to feed my whole family?" he says.

The businessman then asked: "So, what do you do for the rest of the day then?"

The fisherman reply; "Well, I usually wake up early in the morning,

go out to sea and catch a few fishes,

then I would go back and play with my kids. In the afternoon,

I will take a nap with my wife, and evening comes,

I will join my buddies in the village for a drink, we played guitar,

sing and dance throughout the night. My day was ever so complete and carefree."

The businessman does not agree with his way of life and offered a

suggestion to the fisherman.

"I am a PhD holder graduated from Harvard University,

specialises in business management.

I could help you to become a more successful person.

From now on, you have to spend more time at sea and try to catch

as many fishes as possible. And when you have save enough money,

you could buy a bigger boat and catch even more fishes.

As you go on, you will be able to afford to buy more boats,

recruit more fishermen and lead a team of your own.

Soon you will be able to set-up your own company,

your very own production plant for canned food and do direct

selling to your distributors.At that time,

you will have moved out of this village and to Mexico city,

and then expand your operation to LA, and finally to New York city,

where you can set-up your HQ to manage all your other branches."

The fisherman asks, "So, how long would that take? "

The businessman reply: "About 15 to 20 years"

The fisherman continued, "And after that?"

The businessman laugh heartily, "After that, you can live like a king

in your own house, and when the time is right, you can go public and

float your shares in the Stock Exchange, by then you will be rich,

your income will be coming in by the millions!!"

The fisherman ask, "And after that?"

The businessman says "After that, you can finally retire,

you can move to a house by the fishing village,

wake up early in the morning and catch a few fishes,

then return home to play with the kids,

have a nice afternoon nap with your wife, and when evening comes,

you can join your buddies for a drink, play the guitar,

sing and dance throughout the night!! "

The fisherman was puzzled, "Isn't that what I am doing now??"

So, what does one really hope to achieve in life,

do we really need to work so hard in life ?

What do you hope to accomplish in the end ? ............

Anak Derhaka

Di sebuah kampung yang diberi nama Kg. Kuali Lebam Sebatang.... tinggallah seorang janda

beranak satu...Senah namanya. Anaknya nak kata budak tidak...nak kata tua pun tidak tapi

perangai...masyaalah! ngalah kan setan aprait.... Mereka hidup takler senang...hidupnya

kais pagi makan pagi...kais petang makan petang.

Nama anak Si senah nie orang panggil Dak Atan... SiAtan nie kurang ajar orangnya....

hobi utama dia lumba motor haram....oleh sebab perangainya tak serupa orang .

maka maknyapun tak kuasa nak layan kerenah anaknya tuh! nak dijadikan cerita....

Suatu hari tuh Atan teringinkan sebuah motor...selama nih pun kalau Si Atan teringin

nak ber-racing dia pinjam dari kekawannya...tapi kali nih dia tak berpeluang lagi

disebabkan kawannya dah serik pinjamkan motor kat dia...maklumlah ganas dan gelojoh

dan rakus sangat. so, dia paksa ler maknya belikan sebuah motor yang canggih!!!

dengan kurang ajarnya Atan berkata " oii! kau!! aku nak motor" .

Dengan lemah maknya jawab " mana aku nak cekau duit Atan oii?

" Atan bengang lalu dengan biadapnya Atan berkata lagi" Aku tak kira orang tua!!!

kalau aku kata aku nak...aku naklah!!! besok aku nak tengok motor tuh dah ada depan

mata aku.. FAHAM????"

maka keesokkan harinya tersedialah motor tuh utk SiAtan...sebulan selepas tuh...

Senah teringin nak minum air teh BOH.. Disuruh anaknya belikan serbuk teh tu....

Dengan angkuhnya Atan melenting...........

Atan: Apa ??? ko nak aku belikan teh semata2 untuk ko, dengan naik motor aku yg canggih nih?
?
mana boleh!!! Tak glamour!!!!


Mak: tak pe kalau ko tak nak tolong aku !!

Dengan sedih Senah menahan sabar...Lepas tuh Atanpun blah ngan motornya ((pergi Racing)) ...

Nasib Atan agak malang..dia mati katak dlm kemalangan ketika berlumba ((padan muka)) ...

maka mayatnya pun dikebumikan dengan selamat... semua sanak saudara sedih atas kematian

Atan kecuali emaknya....

Kemudian ketika orang menyiram air mawar di pusara Atan..maknya enggan menyiram pusaranya

ngan air mawar.. tetapi maknya menggunakan air TEH.......lalu... maknya berkata

"kerana teh la anak aku mati..."

Sedang maknya sibuk menyiram...tetiba...kubur Atan merekah..maka semua yang ada

disitu lari lintang pukang ..tak cukup tanah kecuali Senah..(.emaknya) lepas tuh....

atan keluar dari kubur dan bertentang mata dgn maknya..

Lalu dengan tak semena2 mulut Atan bergerak dan berkata dengan lantang.........
"
"
"
"
"
"
"
"
"
teh BOH ada UMMMPPHHHH !!!!!!


SEKIAN.......al kisahhhhh..

Ahli Sarkas

Seorang Polis menahan sebuah kereta yang didapati memandu dalam keadaan mabuk.

Sedang menulis saman... polis tersebut ternampak banyak pisau di dalam kereta.

"Pisau itu untuk apa?" tanya Polis dengan curiga.

"Saya ahli sarkas.. dan pisau-pisau itu saya gunakan dalam pertunjukkan"

"Ok.. buktikan!" perintah polis tersebut.

Lalu pemandu itu mengeluarkan pisau²nya dan mula menunjukkan kebolehannya.

Mula² hanya 3 pisau.. kemudian bertambah.. hingga akhirnya 7 pisau sekaligus

di-lempar²kan, keatas, kebawah, kebelakang, dan berbagai gaya ditampilkan,

membuat Polis terpesona.

Tiba-tiba sebuah kereta lain melalui jalan tersebut... Pemandu kereta kedua tadi

terlihat kejadian itu dan tercengang.. kemudian berkata,

"Takutnya.. Aku mesti berhenti minum! Lihat... sekarang hukumannya seperti itu!"

3 Sahabat tak sejiwa

Ada tiga sahabat, satu kura2..satu lagi katak..yang last ulat gonggok. Suatu hari

kura2 mengundang dua temannya kerumahnya buat jamuan kecil2an. So.. mereka bertiga

buat le pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik borak, makan, minum and lain-lain...

si kodok berkata :

"Eh..dari tadi rasanya ada macam benda yang kurang la..korang perasan tak?....Ha ...
patut..la rokok dah abis....... "

Kura2: "Iya la..sorryla gua lupa lak standby satu ....beli jer kat warong depan tuh!"

Katak: "apsal aku plak......kau kan tuan rumah"

Kura2: "ye la.... tapi bertahun la korang nak menunggu....siapa lagi cepat "

Katak: "so kalau gitu mintak je ulat gongok tolong....

Kura2: "Oh iya ya.. ulat gongok tolong gi jap"

Ulat Gonggok: "aiya.....korang ajela"

Katak: "ala ..gi saja la kita orang dah undi kau"

Akhirnya si Ulat gongok pergi juga untuk membeli rokok. Si Katak dan Kura2 menunggu ......

Lima minit menunggu...si Ulat gongok tak tiba juga...10 minit..20 minit...satu jam...

dan sampai tiga jam Ulat gongok masih tak timbul-timbul.

Katak: "Ulat gongok pegi mana hah tak sampai-sampai..?"

Kura2: Iye la .. risau jugak, jom kita cari!"

Katak: "Jom..!"

Bila jer kura2 buka pintu...Ulat gongok sudah pun berada di depan pintu.

Kura2: "Hah tu pon dia..!"

Katak: "...mana rokoknya..mulut aku dah kering sangat ni..?!"

U.G.: "..apa rokok-rokok...aku jalan pon belom..!!"

Katak: " Haah tak bergerak lagi ...jadi dari tadi buat apa...?"

U.G.: "Yeeeeeeeeelaaaaa..korang tak nampak ke ni...aku tak abis lagi PAKAI KASUT..!!!!!"

Akibat Jelingan Ayah...

Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak

dahulu. Ayah aku suka memberi amaran

padaku dengan menjeling garang jika aku membuat sesuatu yang tidak

disukainya. Contohnya, jika ke kedai,kalau aku mengambil gula-gula, dia akan

menjeling padaku

bermakna aku disuruh letakkan semula gula-gula itu ke tempatnya semula.

Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib.Ketika

sedang rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya. Aku

yang

'konon'nya ingin membantu,terus menarik kain yang tersepit itu. Ayahku yang sedang solat

terus memberi

jelingannya padaku. Aku pun faham maksudnya itu,lalu terus memasukkan semula kain

pelikat tok imam

itu semula ke celah punggung tok imam tadi.

Apalagi,melatah lah tok imam tadi. Habis satu jemaah batal solat

mereka kerana turut terkejut dengan latahan tok imam tadi. Ayahku yang bermuka

merah padam

menahan malu dan marah mengheret aku balik ke rumah.

Malam tu, berbirat punggung aku dirotannya.

Peminat MAWI

Satu hari seorang pengawal membuat rondaan disetiap bilik orang sakit mental, dalam rondaannya dia terdengar nyanyian yang merdu walupun tak bunyi macam suara Mawi tapi suaranya memang hebat dengan suaranya yang tersendiri mengalunkan lagu Intifada.

Kata pengawal itu dalam hatinya,"tak sangka ada juga orang yang sakit mental ni boleh menyanyi dengan hebat. Ingatkan radio atau kaset yang dipasang oleh pengawal yang lain." sambil melihat dari luar pesakit tu menyanyi sambil telentang di atas katilnya. Pengawal terus melalui bilik itu dan berjalan terus untuk meronda kebilik2 pesakit yang lain.

Setelah selesai pengawal berpatah balik. Apabila sampai ke bilik pesakit mental yang menyanyi tadi ia masih menyanyi tetapi kali ini lagu aduh saliha pulak. Dia menyanyikannya memang hebat, bagus sekali tone suaranya , cuma dia sakit mental aje kalau tak boleh buat album....tapi kali ini dia menyanyikan lagu aduh saliha tu dalam keadaan meniarap, lagu intifada yang mula2 tadi terlentang? pengawal tu hairan dan bertanya pada pesakit mental tu...

"kenapa kamu menyanyi meniarap? tadi terlentang?"

Jawab pesakit mentaltu.....

"Tadi SIDE A...ini SIDE B lah pulak...."

Pengawal tupun beredar dari situ dan berkata dalam hatinya.."betul jugak"

heeeeheeee...."

HANDPHONE SIAPA NIIEEE????

"Sekumpulan lelaki berada di bilik persalinan di salah sebuah kelab eklusif lagi mewah di pusat bandar, setelah keluar dari gym.

Tiba-tiba kedengaran deringan Handphone di penjuru bilik tersebut. Seorang lelaki menjawap panggilan itu dan terjadilah perbualan seperti berikut .

"Hello?"

"Abang, nie sayang nie,"

"Emmm... "

"Abang masih ada di kelab lagi ke?"

"Iya."

"Sayang sekarang nie berada di shopping complex dua block dari kelab abang tu. Sayang ada nampak kain sutera terbaru.. Cantik bang, Boleh ke sayang beli?"

"Berapa harganya?"

"Cuma $1500.00 aje"

"O.K. Belilah kalau memang awak dah suka sangat".

"Ahhh thanks bang dan tadi sebelum datang sini sayang ada singgah di Cycle & Carriage dan tengok Mercedes model terbaru 2003 . Sayang suka kat satu model tu. Dan sayang dah bincang dengan jurujualnya dan dia setuju nak bagi good price . . lagipun elok juga kita tukarkan dengan BMW yang kita beli tahun lepas tu "

"Berapa harga yang dia bagi?"

"Cuma $280,000 ..."

"O.K tapi pastikan harga tu dah on the road."

"Great! Before we hang up, ada satu perkara lagi..."

"Apa?"

"Abang jangan terkejut pulak, sayang dah semak akaun bank abang dan....

pagi tadi sayang singgah dipejabat ejen hartanah dan sayang dapat tau rumah yang kita tengok tahun lepas tu... sekarang nie untuk dijual. Abang ingat tak? Rumah yang ada swimming pool bentuk love tu, ada taman
orkid kat belakang, berhadapan dengan pantai tu. . cantik kan bang. . "

" Berapa harga yang mereka minta?"

" Cuma $740,000... O.K kan bang, dan sayang tengok dalam akaun kita boleh cover harga tu. . ."

"Eloklah kalau macam tu, confirm cepat sebelum orang lain beli, tapi cuba dapatkan harga $700,000. OK?"

"OK, abang sayang, terima kasih bang, kita jumpa malam nanti ye!!
I Love You !!!"

"Bye... I Love you too..."

Lelaki itu berhenti bercakap, menutup flap handphone . . ..sambil mengangkat tangan yang memegang handphone tu dan bertanya pada yang adadalam bilik tersebut :

"ADA SESIAPA TAHU KE HANDPHONE NIE SIAPA PUNYA? "

Kambing Pakcik

Temubual seorang pemuda dengan pakcik gembala biri-biri.

Pemuda : Baguslah ternakan biri-biri pakcik. Boleh saya tanya beberapa soalan tak?
Pakcik : Boleh aje...

Pemuda : Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

Pemuda : Yang putih.
Pakcik : Kalau yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari.

Pemuda : Yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...

Pemuda : Berapa banyak plak rumput biri-biri ni makan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?

Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari.

Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama..

Pemuda : Berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?

Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Aaa...yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiaptahun.Pemuda : Dan yang hitam?

Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Kenapa pakcik membezakan biri-biri pakcik yg putih dgn yg hitam,padahal jawapan semuanya sama aje?

Pakcik : Mestilah...sebab biri-biri yang putih itu pakcik yang punye.
Pemuda : Ooo, gitu ke...abis tu yang hitam tu sapa punye?

Pakcik : Yang hitam pun sama...

Hahahahahaha..............

KISAH 3 ORANG KAWAN DENGAN JIN

Pada satu zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat baik. Mereka selalu berkepit kemana saja. Tapi ketiga-tiga mereka mempunyai kegemaran berlainan. Si A suka main segala jenis dadah, si B pula suka minum segala jenis arak dan manakala si C pula suka segala jenis rokok dan benda-benda yang berasap.

Satu hari ketiga-tiga sahabat ini berjalan-jalan ditengah-tengah padang pasir. Tiba-tiba ketiga-tiga mereka terjumpa dengan sebuah cerek (macam cerita Aladdin). Lalu salah seorang mengutipnya lalu menggosok-gosok cerek tersebut. Tak semena-mena keluar asap berkepul -kepul dari corong cerek tersebut dan asap tersebut perlahan bertukar menjadi satu makluk yang menggerunkan iaitu seekor Jin yang ganas.

Lalu jin tersebut ketawa dan berkata "Ha ha ha, Akulah jin aferit. Oleh kerana kamu telah membebaskan aku dari cerek itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan setiap satu dari kamu." Tiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung berfikirkan peluang dan kemahuan masing-masing yang mungkin sekali seumur hidup. Lalu tiap-tiap mereka memilih kemahuan mengikut kegemaran masing-masing.

Berkata si A, "Aku mahu seberapa banyak dadah yang terbaik dari seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun" Puffff, dengan sekelip mata Jin itu menyempurnakan permintaan si A. Berkata si B "Aku mahu semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekalan selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun". Puffff, dengan sekelip mata Jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C "Aku mahu semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekalan selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun" . Puffff, dengan sekelip mata Jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka Jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing seperti mana yang di janjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, bila terbuka saja maka keluarlah si A dengan keadaan kurus melidi, berdiri pun tak boleh kerana tak larat nak gerak badan sebab hari-hari projek. Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati.

Selepas itu Jin tersebut pergi ke gua si B, sebaik sahaja pintu dibuka, maka keluar si B dengan perut yang tersangat buncit kerana hari-hari mabuk. Jalan pun terhuyung-hayang. Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati

Maka Jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba-tiba si C keluar dengan keadaan sihat seperti sedia kala dan terus menampar si Jin sambil memaki hamun si Jin dengan berkata..............

"BODOH PUNYA JIN, CELAKA PUNYA JIN, BARUA PUNYA JIN. BAGI AKU ROKOK TAK BAGI API."

10 tahun aku tunggu tak buat apa apa.

Cerita Lawak Pendek 2

Cerita Lawak/ lucu 1: Bapa
Man: Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
Ali: Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.
Man: Wow! Bapa kau keja apa?
Ali: Tukang gunting rambut.

Cerita Lawak/ lucu 2: Bahasa Inggeris
Ayah: Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak: Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila giliran adik jer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.

Cerita Lawak/ Lucu 3: Sudu
Doktor: Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit: Eh! tak boleh la doktor.
Doktor: Kenapa?
Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer.

Cerita Lawak/ Lucu 4: Mayat
Cikgu: Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaiki basikal ke sekolah. Ali ternampak mayat.'
Hasan: Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.

Cerita Lawak/Lucu 5: Tiru
Cikgu: Encik,anak awak didapati meniru Ali dalam exam.
Bapa: Apa bukti awak?
Cikgu: Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau Pinang? Seman tulis "Saya tak tahu"dan anak encik tulis "Kalau engkau tak tahu, aku lagi la tak tahu".

Cerita Lawak/ Lucu 6: Makan
cA: dari pagi tadi aku makan tak kenyang2 je?
cB: kau makan ape?
cA: makan angin...............................

Kalau perempuan lawa pendiam

"Kalau perempuan lawa pendiam , Lelaki akan cakap:: woow, ciri-ciri isteri idaman...

"kalau perempuan tak lawa pendiam , Lelaki akan cakap: eh tak reti komunikasi betul...

"kalau perempuan lawa berbuat jahat , Lelaki akan kata: musti ada krisis dalaman
nih...kesian

"kalau perempuan tak lawa berbuat jahat , Lelaki akan cakap: dah la tak lawa, perangai pulak
huduh...

"kalau perempuan lawa menolong Lelaki yg diganggu , Lelaki akan cakap: heroin sejati...!

" kalau perempuan tak lawa menolong Lelaki yang diganggu , Lelaki akan kata: taktik nak ngorat le tu...

"kalau perempuan lawa dapat Lelaki hensem , Lelaki akan kata: ok gak la....

" kalau perempuan tak lawa dapat Lelaki hensem , Lelaki akan kata: kesian..mesti kena bomoh lelaki tuh!

"kalau perempuan lawa ditinggal kekasih . Lelaki akan kata: buta kayu betul mamat tu....

"kalau perempuan tak lawa ditinggal kekasih , Lelaki akan kata:...patut pun kena reject...

" kalau perempuan lawa penyayang binatang , Lelaki akan cakap: perasaannya halus...penuh
kasih sayang

"kalau perempuan tak lawa penyayang binatang , Lelaki akan cakap: sesama keluarga memang
harus menyayangi...

"kalau perempuan lawa bawa BMW , Lelaki akan cakap: ntah dato' mana bela nih....

" kalau perempuan tak lawa bawa BMW " Lelaki akan cakap: musti anak org kaya nih.....

"kalau perempuan lawa tak mau bergambar , Lelaki akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya
tersebar

" kalau perempuan tak lawa tak mau bergambar , Lelaki akan kata: sedar pun diri...

" kalau perempuan lawa menuang air ke gelas lelaki , Lelaki akan cakap: caring sungguh....

" kalau perempuan tak lawa menuang air ke gelas lelaki , Lelaki akan cakap: nak tunjuk caring le tu....

"kalau perempuan lawa bersedih hati , Lelaki akan cakap: dont worry..i will make u happy
forever

"kalau perempuan tak lawa bersedih hati ,Lelaki akan kata: sikit2 nak nangis!! mengada2...

"kalau perempuan lawa masak , Lelaki akan kata: dah la lawa, pandai masak pulak
tu...

"kalau perempuan tak lawa masak , Lelaki akan cakap: ntah sedap ke tak????

"kalau perempuan lawa main2 miss call , Lelaki akan kata: takpe...

" kalau perempuan tak lawa main2 miss call , Lelaki akan cakap: ko ni takde keja lain ke... sibuk
ni tau..

" kalau perempuan lawa hantar2 email , Lelaki akan kata: sukenya....

"kalau perempuan tak lawa hantar2 email , Lelaki akan cakap: balik2 email dia...boring

KOLEKSI JENAKA

kisah 1

Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia bertanya:
" Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain?"
"Dah tentu, " jawab doktor.
"Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki itu dengan riang.

-----------------------------------------------
kisah 2

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,
"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi ianya tidak pernah menganggu saya...kentut saya tak pernah berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut.

Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu...dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut
saya tidak berbau dan senyap."

Sambil menarik nafas.. dan tersekat2 ..Doktor itu menjawab,"Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa saya minggu depan."

Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali. "Tuan Doktor," panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang yang
doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap...tapi baunya sangat busuk."

Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang,mari saya periksa telinga makcik."

Moral of the story : berjaga jagalah ketika lepaskan angin tu..walaupun kita tak bau.. tak dengar.. tak bermakna orang lain pun tak dengar
gak!

hehehehe..

-----------------------------------------------
kisah 3

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Amin.
Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah melukai jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

-----------------------------------------------
kisah 4

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat. Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong
berwarna merah.
"Atok buat apa tu?"
"Atok bagi surat kat kawan atok, cu!"jawap atoknya.

Cucunya bertanya lagi,"Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"

-----------------------------------------------
kisah 5

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa
mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga: Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok.
Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung
manakala yg ketiga disambar petir.
Polis: Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga: Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...

Ibu larang anak memakai jilbab (Purdah)

Seorang pemuda baru saja baru sahaja pulang kerumah. Ia sendirian
di biliknya melepas lelah sambil menatap langit yang membiru.
Kesibukan menyelenggarakan ceramah keislaman di masjid betul2
meletihkan. Suasana hening dan damai kerana di flat kediamannya kerana ramai penghuni masih belum balik dari kerja Dari balik dinding sayup-sayup terdengar perbualan jirannya seorang Ibu tua
dengan anaknya.

Anak : Ibu..

Ibu : Hmgggmm ?

Anak : BU !

Ibu : APA ?

Anak : Mmm, anu ... tadi saya ke masjid dengar ceramah..
Ibu dengarlah ni !

Ibu : IYA ! Ibu dengar. Cakap ajalah. Kan ibu tengah sibuk memasuk
kan benang kejarum ni. Susah pulak rasanya. Agaknya mata ibu
sudah nak rabun...

Anak : Bu !

Ibu : Apa dia ? cakap ajelah, Yang ?

Anak : Tadi, di masjid seorang ustaz bercerita soal jilbab. Katanya
pakai jilbab itu wajib. Ibu, Mulai sekarang saya mau pakai
jilbab. Boleh tak Bu..?

Ibu : Jangan ...

Pemuda dari balik dinding makin menajamkan perhatian pendengarannya.

Anak : Tapi tu perintah Allah. Kalau tidak patuh kita berdosa,Bu.
Boleh ya, saya mau pakai jilbab ?

Ibu : Kan ibu kata JANGAN ...

Anak : Tapi bu.. bukan lebih baik saya memakai jilbab kerana kerana
kita orang islam dan sudah tentu dapat menjaga maruah dan harga diri saya.. betul tak bu...? Bolehlah bu..

Ibu : TIDAK !

Anak : Kenapa ? Atau ibu terpengaruh sama cerita bohong pasal memakai jilbab? Kata Ustaz, jilbab itu bukan budaya Arab. Itu Syariat Islam. Islam yang sebenar bukan adat. Dari dulu memang diwajibkan demikian, bukan trend baru-baru ini aja.

Ibu : Iya, iya Ibu faham tu. Tapi ibu kata JANGAN !

Anak : Jadi Ibu melarang saya nih... Bu, mau tak mau saya tetap akan
pakai jilbab. Terserah Ibu nak kata apa. Tak perlu taat pada orang tua,kalau orang tua itu menyuruh maksiat pada perintah Allah.

Ibu : Kamu tak faham-faham lagi ke?. Ibu kata jangan, jangan,
JANGAN !!!

Anak : WALAU APAPUN JADI BESOK SAYA TETAP PAKAI
JILBAB. MUKTAMAD!
ibu;jangan pakai lagi faham.

Anak : JILBAB !

Ibu : JANGAN !

Anak : JILBAB !!

Ibu : J A N G A N !!!

Anak : J I L B A A A A A A B !!!!

Pemuda tadi sudah tidak dapat menahan keinginannya. Ia terus keluar
bilik untuk bertemu ibu dan anak itu untuk membela si anak agar si ibu bersetuju dengan kemahuan si anak. Tangannya sudah terangkat di depan pintu untuk mengetuk ....namun terdengar lagi kata-kata dari si ibu ...

Ibu : KAMU NI BUDIN, IBU KATA JANGAN.. JANGANLAH!
KAMU KAN LAKI-LAKI.....

Pemuda, Si jiran sebelah pun berlalu ..dengan langkah yang longlai

(hehehe, serius tul baca nampak..........................aku pun terkena jugak...hangin satu badan..........haaa......haaaaa??!!]

Pak Pandir- tiket Kapal Terbang

Alkisahnya..hebohlah satu kampung….Pak Pandir mendapat tiket kapal terbang untuk menjadi tetamu Halim Othman dalam rancangan pagi di era, walaupun hanya kelas ekonomi…tapi bagi pak pandir..itu sudah cukup mengembirakanya..Dipendekkan cerita.. hari dijanji telah tiba….Pak pandir pun sudah menunggu seawal subuh di lapangan terbang…Apabila kapal terbang sampai…pak pandir pun naiklah.. terus saja masuk kapal terbang… pak pandir terus ambik tempat duduk.

Sebelum kapal terbang berlepas…pramugari pun memeriksa penumpang supaya semua duduk ditempat masing-masing dan bersedia untuk berlepas…sekali pramugari nampak…. pak pandir duduk kat kerusi bisnes klass..setahu dia…. tak ada penumpang bisnes klass hari tu...dengan budi bahasa pramugari tu tegurlah Pak Pandir… "Pak cik…pakcik… tak boleh duduk kat sini.. boleh pak cik pindah duduk dibelakang.."? "eh.. bagus sungguh orang kapal terbang nii (pramugari).. takpalah nak.. pak cik selesa dah kat sini.." (mana tak selesanya.. bisnes klass..) ….mati akal pramugari tu.. Semua pramugari dan pramugara datang silih berganti..sakit kepala pilot yang menunggu lama nak berlepas..bengong kenapa masih belum ada isyarat kata OK dari ketua pramugari.. Dia pun keluar tengok……. pramugari sorang tu pun cerita la kat pilot tu….

Pilot tu pun pi lah kat pak pandir.. "pak cik.. boleh tengok tiket?" pak pandir kasi tiket.. "oo.. pak cik nak pi KL yer pak cik?" "yer nak... " "taapi pak cik.. kerusi nii pi Sabah pakcik..,kerusi belakang tu baru pi KL!"

"yerker nak…. nasib baiklah anak bagitau.."

Kisah 3 pontianak

Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak. Memasing nak nunjuk siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan tunjuk sapa paling power.

Pontianak yang paling muda diberi kesempatan untuk memulakan pertandingan. Lalu dia pun terbang secepat kilat, tak sampai 2 minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan menyeramkan.

Terus dia berkata : "Nkorang nampak kampung kat seberang bukit itu ?"
Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak. "Satu kampung tu
itu...habiissss aku kerjakan!!!!"

Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda. Kini giliran pontianak yg setengah abad tu pulak. Dia pun pergi sekelebat jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah.

"Nkorang nampak Bandar tu ?", katanya dengan muker yg kerek "Iya,
nampak", yang dua ngangguk juga. "Satu bandar itu juga habiiissssss!!!", kata pontianak yg setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah".

Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak.
Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua
sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya...

Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata, "gilaa ahh dia ni tak sempat aku
nak duduk dia dah balik, memang dia paling power". Sambil mengosok gosok idong nya pontianak tu pun berkata , "Ngkorang nampak tembok batu tu ?"

" Nampak! Nampak!", kata yang 2 ekor tu...
"Err tadi aku tak nampak".!!!!!

Pelatih Baru

Rosman Diterima Bekerja Sebagai Pelatih Di Sebuah Syarikat Multimedia. Selepas Melaporkan Diri Pada Hari Pertama Dia Masuk Ke Biliknya... Terus Mendail...

"Tolong Buatkan Saya Kopi Cepat!" Katanya Menengking.

"Maaf, Awak Salah Sambungan. Awak Tahu Dengan Siapa Awak Bercakap Ni?" Kata Suara Di Hujung Talian.

"Tidak" Jawab Rosman.

"Saya Pengarah Urusan Syarikat Ini, Awak Tahu?" Balas Suara Itu.

Rosman Terkejut. Barulah Dia Sedar Dia Tersalah Dail. Hajatnya Mahu Menghubungi Kantin.

"Encik Tahu Dengan Siapa Encik Bercakap Ni?" Tanya Rosman.

"Tak, Awak Siapa?" Balas Pengarah Urusan Itu.

"Kalau Tak Tahu Bagus..." Kata Rosman Terus Meletakkan Gagang Telefon.

http://zonlawak.blogspot.com

NAMA-NAMA JAWA

~Pandai tanam bunga, diberikan nama Rosman.
~Pandai membaiki kereta, namakan Karman
~Average dalam golf, Parman
~Pandai dlm penulisan, Suratman
~Gagah perkasa, Suparman
~Minat kepada muzik, Wakiman
~Pandai dan selalu bertanya, Asman
~Pandai buat kuih, Paiman
~Pakar jualan, Saliman
~Pakar pasal alam sekitar, Jasman
~Pandai melukis, tulis sajak, nyanyi lagu, Saniman
~Menjadi doktor gigi, Sugiman
~Cepat naik pangkat, Yasman
~Jadi kaki pukul dan dera orang, Deraman
~Pandai buat skim cepat kaya, Pakman (Te' Lo)
~Minat muzik Rock, Rokiman
~Pakar kunci, Lokman
~Baik budi pekertinya, Budiman
~Buat kerja ala kadar -Kadariman
~Suka bagi orang susah-Sukarman
~Suka mengada-ngada -Ngadiman
~Dua alam -Herman
~Kalau yang kuat berlawan - Ultraman
~Pandai main daun terup poker - Pokeman
~Yang paling BEST pandai pantun – pantunman
~Suka makan buah Kurma – Kurman
~Suka mengajar orang – Jarman

http://zonlawak.blogspot.com

Kalau sampai Lahad Datu

Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5 tahun menaiki bas ekspres Tawau - Sandakan. Ibu itu berpesan pada pemandu bas "Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti kalau sampai di Lahad Datu... kasi tau pada anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya.. "Sudah sampai Lahad Datu belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya.

Penumpang disebelahnya menjawab.. "Tidor saja bah.. Belom sampai lagi ni.. nanti kalau sampai pakcik akan kejutkan!" Tapi si anak tidak mahu diam.. dia pergi ke depan dan bertanya pada pemandu bas untuk kesekian kalinya, "Pakcik.. sudah sampai Lahad Datu ka belom?" Pemandu yang sudah keletihan menjawap soalan itu berkata.. "Belom! Tidur aja la! Nanti kalau sudah sampai di Lahad Dato.. pakcik dikejutkan..!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak kedengaran lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak, sehingga ketika sampai di Lahad Datu.. tidak ada seorang pun yang membangunkannya. Hinggalah melepasi check point Sandakan.. si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun.

Tersedarlah si pemandu yang dia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang.. "Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni.. perlukan kita hantar semula anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si anak kembali ke Lahad Datu... Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju ke Lahad Datu..

Sesampai di Lahad Datu... si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai Lahad Dato! cepat bangun!" Kata Pemandu.. Si anak bangun dan berkata.. "Oh sudah sampai ya!" Lalu si anak pun membuka beg pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya.. Seluruh penumpang kehairanan... "Bukankah kamu hendak turun di Lahad Datu?" tanya pemandu kebingungan. "Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di Lahad Datu.. saya boleh makan nasi bungkus ni!"

Ehwan dgn 100 ekor ayam

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Romee.

Lelaki kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya
(seraya memberikan kadnya)." Pak Romee: "Baik tuan,saya akan suruh anak buah saya untuk menghantarkannya ke rumah tuan." Selepas itu, Pak Romee memanggil anak buahnya yang bernama Ehwan Afendi dan memberikan arahan...

Pak Romee : "Wan, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini (sambil memberikan kad lelaki kaya tadi)."

Ehwan : "hantar ayam? Beres Tuan !"

Esoknya dengan menunggang motor si Ehwan pergi menghantar100
ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor
lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan
dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas
dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk mengetahui keadaan si
Ehwan. Tetapi si Ehwan tidak apa2 malah ketawa terbahak-bahak. Seseorang
diantara meraka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana melihat
si Ehwan ketawa ...

Orang yg bertanya : "Bang, abang tak apa-apa kan... ? Kepalanya tak
sakit kan?"

Ehwan : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang bertanya : "Bang, kenapa bang ?"

Ehwan: "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka
nak lari ke mana? alamatnya kan ada pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha....."

Nak Kaya

Sewaktu si mamat dalam perjalanan manaiki kereta untuk pulang ke KL daripada JB melalui lebuhraya, beliau berhenti rehat di salah sebuah hentian. Sewaktu berehat maka datanglah kepadanya seorang tua yang berpakaian agak compang-camping lalu menegurnya, "Anak nak ke mana?". Si mamat menjawab ringkas, "KL"Orang tua itu bertanya lagi, "Boleh pakcik tumpang sampai ke Pagoh" dan dijawab oleh si mamat tadi "Ehm... bolehlah." Lantas orang tua itu masuk dan duduk di dalam keretanya.

Dalam hati si mamat berkata, "Hai, siapalah orang tua
nii, orang ke atau ???" Beliau meneruskan perjalanannya. Sebaik menghampiri Pagoh, orang tua tadi bertanya, "Anak nak kaya tak?"Si mamat tersentak dan berkata dalam hati, "Dah buat dah orang tua ni. Nak bagi aku kaya pulak. Orang tua ni nak bagi aku nombor kot. Atau nak menguji aku?"Si mamat pun jawab, "Tak apalah pakcik, hidup sederhanapun cukup. Kalau kaya nanti ! lupa diri pulak" Orang tua tu tak bertanya lagi. Dalam hati si mamat berkata mungkin jawapannya adalah yang terbaik takut-takut itu hanya ujian daripada orang tua tadi.Kemudian orang tua tu tanya lagi, "Anak nak kaya tak? Si mamat jawab serupa yang tadi, "Tak apalah pakcik, saya lebih senang hidup sederhana".

Bila sampai di Pagoh, orang tua itu minta diturunkan lalu berkata, "Tu, pakcik ada tinggalkan satu tin kaya cap Yeo's untuk anak sebagai tanda terima kasih kerana tumpangkan pakcik. Terima kasih, ya nak." Lalu

orang tua tu turun dari kereta.
Si mamat tersipu-sipu malu lalu menjawab, "Terima kasihlah pakcik" meneruskan perjalanan.

Nyonya Kaya

Pada suatu hari, seorang Nyonya bernama Nyonye Mei Lee datang ke KL untuk kali pertama selepas menang loteri.

Beliau check-in disebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik penginapan Nyonya Mei Lee.

Nyonya Mei Lee dengan girangnye mengikuti langkah-langkah pelayan itudan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Nyonya Mei Lee melihat kesekeliling.Beliau tetiba menjadi marah lalu berkata kepada pelayan tersebut.

Eksekius mi, lu jan ingat wa tua, mali dari kampung, tatak (takde) tau tutuk hotel.. sudah baya latut latut (ratus ratus), lu kasi ini bilik ka??!! kicik!! tatak tibi, tatak lemari tatak apa pun??? katil mau titun (tidur) pun tatak????, haiyyaaa.. mau tipu olang ka??!!"

Lalu pelayan itu pun menjawab, "Sabar Nyonya, ini baru lift,maaa....""

Nama aku Isnin Bin Selasa

Seperti yang kau tau nama aku Isnin bin Selasa... .adapun aku dilahirkan pada hari Khamis,sampai ke hari nie aku tak tau apesal bapak aku bagi aku nama tue... maybe hari isnin nie hari dier berkenal dgn bakal bini dier merangkap mak aku kot... mana lah aku tau kisah cintan cintun diorang nie... takde kuasa aku nak tau... baik aku cerita pasal aku..tak gitu...

Dan untuk pengetahuan kau... seperti yg kau lihat... dan sememangnya tidakdinafikan lagi... aku dilahirkan sehensem-hensem umat... kerana itulah jugak .. berebut awek merayu-rayu nak aku jadik pakwe diorang... .siap ada listing lagik... tapi ada satu bende yang sedih... .setiap kali awek yg kuar dgn aku mesti break selepas aku ajak diorang naik keta aku... aku pun tak tau apsal.

Intan, awek cun yang aku jumpe masa aku nak beli ikan todak kat pasar borong simpang,Taiping, Perak. Dier nie lain sket sebab aku dah janji dgn diri aku. . dier le awek aku yg paling last... muktamad dah nie... surat menyurat takkan dilayan... ..kalo intan tinggalkan aku... .cam awek awek aku yg dulu. sumpah aku tak nak kahwin...

Bende yang aku nyampah tue jadik jugak..setiap kali keluar dating kat taman tasik taiping... .intan akan bersungut dan bersesungut kalau aku bawak motor kriss aku yang dah tak rupa macam kriss dan jugak tak bershape macam keris.. macam macam dier komplen..dier tau aku keje sebagai driver... takkan takde kete... bawaklah kereta awak tu.. takkan nak terperap kat rumah je... tak syok la naik moto..rambut berserabut lar..muka cair la... kain terselak la...malu nanti orang tengok la.. tak buleh nak seksi la...

Tapi aku tak sanggup kerana aku tau kalau aku bawak dier naik kete aku... sure itulah kali last aku akan jumpa Intan... ..intan sure akan mintak break or maybe menghaibkan diri terus... berdesing telinga aku ... aku cakap kat dier... .baiklah... .esok aku akan datang naik kete besar..jauh lagi besar dari kete mesedis...

Seperti yang ku jangka..itulah kali terakhir aku berdating dgn.Intan... intan terus mengahaibkan diri... ..aku dah agak dah mesti terjadi punyer... ... . cuma satu je yang aku nak bagi nasihat kat korang korang semua ..especially depa yang pernah jadi awek aku... or bakal awek aku... jgn korang pandang hina kat orang yang
keje cam aku nie... .satu hari nanti.

Ndak tak ndak korang kena naik jugak kereta aku nie...

Yang Benar
Pemandu Kereta Jenazah
Persatuan Khairat Kematian Kuala Sepetang
Taiping Perak...

Pemilik Pisau Lipat

Suatu hari di tengah hutan.. ketika para pelajar sebuah universiti sedang melakukan penyelidikan terhadap tumbuhan hutan... Seorang pelajar senior yang juga merupakan pemimpin kepada rombongan itu terjumpa dengan sebuah pisau lipat di atas tanah.

'Menurut peraturan yang telah ditetapkan semasa membuat penyelidikan didalam hutan.. sesiapa yang meninggalkan barang penyelidikan didalam perjalanan akan dihukum.

Lalu pelajar Senior itu dengan mengambil pisau lipat dan menghimpunkan semua pelajar untuk tujuan menghukum mana-mana siswa yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.

"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" tanya pelajar senior itu..
Tak ada seorang pun yang berani mengaku.. Kemudian pelajar senior itu menambah..

"Ayuh cepat.. mengaku aje la,. lagipun sebenarnya saya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini kerana namanya terukir di sini.. Tapi saya inginkan kejujuran kamu semua untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari para pelajar lain..

"Kerana tidak ada yang dengan jujur mahu mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya?!!!"

Pelajar2 masih lagi diam. Akhirnya pelajar senior itu tidak dapat bersabar lagi.. lalu diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia menyebut nama pemilik pisau itu... "STAINLESS STEEL cepat keluar...!!!"

Pemotong Kayu Yang Jujur

Tersebutlah kisah nun jauh di pedalaman, tinggalnya seorang pemotong kayu yang tua dan miskin. Adapun kemampuannya hanyalah mencari rezeki dengan menebang pokok yang sederhana besarnya untuk dijual sebagai kayu api. Hanya isterinyalah peneman hidup saban hari tanpa dikurniakan anak.

Dijadikan cerita, takdirnya pada suatu pagi....... Pergilah si tua tersebut jauh ke hutan untuk menebang pokok untuk dibuat kayu api. Tidak seperti kebiasaannya, kali ini si isteri tidak dapat menemani si suami kerana sakit.

Maka ke hutanlah si tua seorangan awal pagi sebelum terbit mentari untuk mencari kayu api. Seharianlah si tua menebang pokok dengan kapak besinya yang telah uzur seuzur usianya.... Sehinggalah kepenatan tidak jua dia berhenti.....

Tiba-tiba... genggamannya semakin lemah lalu terlepas kapak kesayangan dari tangannya lalu tercebur kedalam sungai yg dalam. Menangis sayulah si tua kerana kehilangan kapak yang menjadi punca rezeki... hendak terjun mencari takut disambar arus... meratap lah ia mengenangkan nasib...

Maka...bersimpatilah pari-pari dilangit melihat kegundahan si tua tersebut.... lalu turunlah ia bertanya... "wahai orang tua... kenapa bersedih hati"...
Dengan nada perasaan takut dan terkejut diperamati benar-benar, maka tahulah dia si pari-pari telah turun kebumi menyapakan....lalu diceritakan apa yang berlaku...

"Baiklah..akan kubantu mencari kapak engkau yang tenggelam"... lalu dengan serta merta terjunlah si pari-pari ke dalam sungai.... selang beberapa minit timbul lah kembali si pari-pari sambil mebawa kapak emas lalu dihulur kepada situa.... Dengan sedih jawab situa "..bukan..ini bukan kepunyaan hamba...tidak mampu hamba memiliki kapak emas ini"...

Lalu terjunlah sekali lagi si pari-pari ke dalam sungai dan timbul kembali bersama kapak perak. Tidak jua mengaku si tua kerana itu bukan kapak miliknya. Sekali lagi si pari-pari terjun lalu membawa pula kapak gangsa. Tidak juga si tua itu menerimanya sehinggalah si pari-pari membawakannya kapak besi yang uzur.

Maka apabila terpandang akan kapak itu...giranglah hatinya kerana itulah kapak miliknya. Lalu si pari-pari menyerahkan kapak tersebut kepada si tua. Sebagai balasan kejujuranya kapak emas, perak dan gangsa turut dihadiahkan.

Pulanglah si tua dengan hati yang gembira. Sesampainya ke rumah lalu diceritakan kepada isterinya apa yang berlaku. Si isteri turut bergembira dengan kejujuran suaminya.

Selepas kejadian tersebut..... selang bebarapa hari maka sihatlah semua akan isterinya. Seperti biasa mereka berdua pun dapatlah bersama-sama kehutan mencari kayu api...

Namun begitu, pada suatu hari di musim tengkujuh..... turunlah keduanya ke dalam hutan mencari kayu... Dalam perjalanan.... si isteri telah tergelincir lalu terjatuh dan hilang di dalam sungai. Maka menangis lah si tua akan kehilangan isterinya lalu menimbulkan simpati pari-pari di langit.
Lalu bertanyalah si pari-pari perihal kesedihan si tua tersebut... maka diceritakan lah akan kesedihannya kehilangan si isteri...... Lalu tanpa berlengah terjunlah si pari-pari ke dalam sungai...
Selang bebarapa minit timbul lah si pari-pari sambil mendukung siti nurhaliza dan bertanya kepada si tua tersebut. "inikah isterimu?..." Lantas si tua tersebut mengakuinya.." Ya..ya betul... inilah isteri hamba..."Mendengarkan pengakuan yang tidak jujur tersebut..maka marahlah si pari-pari... "Pembohong.... ini bukanlah isterimu...aku sump"... belum habis si pari-pari berkata lalu si tua mencelah.

"Sabar...sabar.... ini sebenarnya adalah salah faham.... bukan niat hamba berbuat demikian"... dengan nada sayu si tua meneruskan kata-katanya. "Hamba khuatir jika hamba tidak mengakuinya..maka tuan hamba akan terjun semula beberapa kali lagi sambil membawa Siti Nurdiana, Maya Karin dan Pamela Anderson...hamba ini hanya lah si tua yang miskin tidak mampu memiliki kesemua mereka ini....."

Perasaan Pacik jerrr

Salah sebuah sekolah menengah dari Kemaman membuat rombongan sambil belajar ke Putrajaya. Di dalam perjalanan tersebut berlakulah satu insiden apabila salah seorang dari murid-murid yang mengikuti rombongan itu terasa terlalu sakit perut hendak buang air besar. Mahu tidak mahu terpaksalah murid tadi memberi tahu pemandu bas tersebut supaya berhenti agar dapat dia melepaskan hajatnya itu..

“Pak Cik boleh tolong berhenti tak kerana saya tak tahan nak buang air besar ni... “ pinta murid itu terketar-ketar sambil menggosok-gosok perutnya. Nak buang air besar.....?
Hishhh!!! perasaan awak sahaja tu!! sahut pemandu itu selamba. Sebenarnya pemandu tu malas nak berhenti dan memang sudah menjadi tabiat dia susah untuk bersimpati pada orang lain.
“Betul Pak Cik..., saya memang betul-betul sakit perut ni” rayu murid itu.Tak ada apa-apanya, itu semua hanyalah perasaan awak sahaja, percayalah kata Pak Cik balas pemandu itu tersengeh-sengeh lantas menepuk-nepuk bahu murid itu. Tolonglah Pak Cik..... rayu murid itu terus.

Beginilah..., awak duduklah belakang kerusi Pak Cik ni sebentar dan nanti awak tidak akan terasa lagi hendak buang air tu.....Dengan muka yang berkerut-kerut terpaksalah murid itu menurut kata pemandu tadi.

Pemandu itu pun meneruskan perjalanan. Dalam lima minit kemudian pemandu tadi tiba-tiba terhidu sesuatu yang tidak menyenangkan. Makin lama semakin kuat baunya. Lantas pemandu tadi berpaling ke belakang dan bertanya murid tadi. Eh..., awak berak ke? Busuknya...???" Murid itu pula dengan selamba menjawab. Hisshhh..., Mana ada. Itu perasaan Pak Cik saja.., saya tak bau apa-apa pun....!!!""

Teka-teki Zon Lucu lawak

A) Apa beza kacang panjang ngan seluar panjang ?
- Seluar panjang kalau dipotong jadi seluar pendek, tapi kacang panjang kalau dipotong tetap namanye kacang panjang...

B)Banyak-banyak mi, mi ape yang takleh di makan???
- Misai

C)Batang ape yang kalau org pegang-pegang nanti kena gatal gatal?
- Batang Keladi

D)Bulan dan bintang......... mana anak? mana bapak???
- bulan dan ialah anak, tang tu ialah bapak...( Bulandan bin Tang )

E) Ada orang ni nak naik bas. Dia ada 50 sen jer.Tambang bas ke Tempat dia na pegi tu 60 sen.Camne dia nak pegi tempat tu?
-Dia buat muka seposen jek , 50 sen + 10 sen = 60 sen

F)Pak Ali ada sebuah ladang, tetapi die nak tanam 2 jenis pokok Iaitu getah dengan koko. Untuk memenuhi cita-citanya dia pun tanamlah pokok getah separuh dan pokok koko separuh, Soalannya pokok ape tumbuh dulu?
- Dua2 tak tumbuh pasal Pak Ali tanam separuh jek..

G) Burung ape yg boleh berdiri, boleh baring tetapi tak boleh duduk?
-Penguin

H)Banyak2 katak, katak ape yg bole bercakap?
-Katakanlahhhhhh.....

I)Tempat apa ni......peserta dia pakai uniform, selalu bertambah & tak akan berkurangan?
- Tempat Perkuburan...seram tak...hehhe

J)Badannya hijau, matanya merah dan berjalan mengundur, taik warna kelabu taik anjing. apa dia...?
- Lingkaran nyamuk Shieldtox


K)Negara apa yang banjir dulu lepas tu baru hujan?
- Bahrain

L) Emak Si Katun ada 5 anak. Tuah, Jebat, Lekir, Lekiu. Yang ke 5 siapa?
- Si Katun ler....hehehhe

Zon Lawak Malaysia tag: pantun lucu foto lucu teka-teki lucu kartun lucu tebakan lucu
gambar-gambar lucu cerpen lucu kata-kata lucu, Zon Lawak: Zon Lawak Malaysia Keywords: cerita kelakar, KahKahKah - Koleksi Bahan/Cerita/Kisah Lawak, Lucu, Dongeng ... , Lawak.Net - Gambar Lawak, Cerita Lawak, Video Lawak , Gelihati.info - Koleksi Cerita Lawak, Video Lawak dan Gambar Lawak ... , KOLEKSI CERITA LAWAK & GAMBAR LUCU , Koleksi Cerita

Kisah Benar Penjara Pudu

Kisah pelik tapi benar di penjara pudu..Kisah dari Penjara Pudu Sebelum Penjara Pudu ditutup dulu pernah diceritakanbahawa terdapat satu bilik dipanggil "Bilik Terakhir". Dibilik inilah seringnya berlaku kejadian pelik sejak Penjara Pudu ditutup. Dinamakan "BILIK TERAKHIR" adalah kerana dulu ia merupakan bilik kediaman terakhir bagi si pesalah jenayah berat sebelum menjalani hukuman gantung sampai mati padan keesokan harinya dibilik gantung. Di "BILIK TERAKHIR inilah pesalah dikatakan akan meratap,menangis,menjerit,bercakap seorang diri dan berbagai lagi perlakuan kerana menyesali kesalahan mereka yang lalu. Mereka menjadi begitu kerana dikatakan tidak kuat semangat menghadapi maut keesokan harinya yang telah diketahui mereka.

Menurut kata warden-warden yang masih ada di Penjara Pudu sewaktu proses pengosongan Penjara Pudu dijalankan, mereka sering terdengar suara-suara sayu meminta tolong, suara orang menangis danbermacam-macam lagi dari Bilik Terakhir tesebut. Tak kurang juga ada diantara warden yang terlihat seekor kambing hitam sering masuk menembusi pintu bilik itu tanpa dibuka dan kemudian tidak pula kelihatan kambing keluar semula.

Nak dijadikan cerita pada suatu malam Jumaat ketika hujan renyai-renyai seorang warden telah ditugaskan mengawal kawasan yang berhampiran dengan Bilik Terakhir" itu. Ketika sedang berkawal kira-kira lebih kurang pukul 01:00 pagi beliau terdengar seperti tapak kaki sedang berlari-lari berhampiran bilik tersebut. Ia cuba beranikan diri untuk melihat apakah bendanya itu.Sedang ia mengamat amati maka terlihatlah dalam kesamaran seekor kambing hitam sedang menuju kearah "Bilik terakhir" itu lalu lesap begitu saja. Ia berasa hairan bagaimana seekor kambing boleh ada dikawasan itu? Oleh kerana ingin tahu ia beranikan juga diri menghampiri "Bilik Terakhir" itu.

Alangkah terperanjatnya mendapati pintu bilik itu telah bertukar menjadi pintu gua. Mulalah ia berasa gementar, seram serta menggigilketakutan namun beranikan juga diri memasuki pintu gua yang samar-samar itu sambil meninjau-ninjau didalamnya jika terlihat akan kambing tadi. Apabila sampai je kedalam gua tersebut alangkah terperanjatnya ia bila didapati banyak harta karun dalamnya. Ia cuba mengambil harta itu tetapi tiba-tiba hilang dari pandangan lalu menjelmalah satu lembaga yang mengerikan berkata...

"Heyyyyyy manusiaaa. Jangan kau sentuh harta itu" "Hartaaaa itu bukan kauuu yang punyaaaa" "Ahmaaaaaad Albab yang punyaaaaaa" "Ha Ha Ha Ha Ha"
Sekian adanya.........padan muka korangggggg..asyik tengok mail je keje tak buat.... Jangan marah ye......gurau je... Kalau marah nanti kena jual, KURANG PAHALA PUASE....hehehe... buruk rupekalau marah

Pak Mat Dan Kubur Isterinya

Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand. Padapertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telahmeninggal dunia kerana diserang penyakit jantung.Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan olehjiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kuburisterinya sebanyak tiga kali sehari.

Pak Mat pergi pada waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiramkubur sterinya lebih dari dua minggu secara berterusan. Ada setengahdari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Mat begitu cintakanisterinya.Seorang sudaranya yang terdekat telah berkata, Awak ni terlalu

sangatcintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak adasiapa lagi di kampung ini buat begitu
.Pak Mat menjawab,"Sebenarnya sebelum Maznah hendak hembuskan nafas yangterakhirnya, beliau telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin puntunggulah sehingga rumput di kuburnya tumbuh dahulu. Oleh yang demikiansaya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh."

Terdapat beberapa ketegori peluk bantal dan perwatakan:-

1) Memeluk Bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanyaberjiwaseni. Merekamempunyai penghargaan yang tinggi terhadaplukisan, muzik dan sastera.Perasaan mereka halus dan jiwa merekaromantik.Kadangkala ada yangboleh membaca peristiwa yang akan berlakumelaluimimpi. Merekajuga sangat prihatin terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang kenyakinan. Dalamkehidupan seharianmereka memerlukan banyak pendamping.Merekajarang membuatkeputusan sendiri, sebaliknya mendapatkanpandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan bolehmenerima keadaanseadanya. Mereka juga membuat keputusanberdasarkan fikiran danbukan nafsu semata-mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mereka mempunyai sifat kurang baik. Merekajarangbergaul dgnorg ramai, malah kaku dalam pergaulan. Inimenyebabkan merekacenderung bersifat egois. Mereka juga gemarmenempuh jalan pintasuntuk mencapai cita2. Mereka tdk sukaberusaha.

5) Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangattinggi.Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akanmembawa kepadasifat ego.

6) Takde bantal
Kasihan betul... pergi kedai belilah satu!!!

30 Perkara Tentang Cinta Seorang Wanita

Rahsia Perempuan yang perlu lelaki tau..
Saje nak share..

1. Bila sorang wanita mengatakan dia sedang bersedih,tetapi dia tidak menitiskan airmata,itu bermakna dia sedang menangis di dalam hatinya.

2. Bila dia tidak menghiraukan kamu selepas kamu menyakiti hatinya, lebih baik kamu beri dia masa untuk menenangkan hatinya semula sebelum kamu menegur dengan ucapan maaf.

3. Wanita sukar nak cari benda yang dia benci tentang orang yang paling dia sayang (sebab itu ramai wanita yang patah hati bila hubungan itu putus di tengah jalan).

4. Sekiranya sorang wanita jatuh cinta dengan sorang lelaki, lelaki itu akan sentiasa ada di fikirannya walaupun ketika dia sedang keluar dengan lelaki lain.

5. Bila lelaki yang dia suka dan cinta merenung tajam ke dalam matanya, dia akan cair seperti coklat!!

6. Wanita memang sukakan pujian tetapi selalu tidak tau macam mana nak menerima pujian.

7. Jika kamu tidak suka dengan gadis yang sukakan kamu separuh mati, tolak cintanya dengan lembut, jangan berkasar sebab ada satu semangat dalam diri wanita yang kamu tak akan tahu bila dia dah buat keputusan, dia akan lakukan apa saja.

8. Sekiranya sorang gadis mula menjauhkan diri darimu selepas kamu tolak cintanya, biarkan dia untuk seketika. Sekiranya kamu masih ingin menganggap dia sorang kawan, cubalah tegur dia perlahan-lahan.

9. Wanita suka meluahkan apa yang mereka rasa. Muzik, puisi, lukisan dan tulisan adalah cara termudah mereka meluahkan isi hati mereka.

10. Jangan sesekali beritahu perempuan yang mereka ni langsung tak berguna.11. Bersikap terlalu serius boleh mematikan mood wanita.

12. Bila pertama kali lelaki yang dicintainya dalam diam memberikan respon positif, misalnya menghubunginya melalui telefon, si gadis akan bersikap acuh tak acuh seolah-olah tidak berminat, tetapi sebaik saja ganggang diletakkan, dia akan menjerit kesukaan dan ! tak sampai sepuluh minit, semua rakan-rakannya akan tahu berita tersebut.

13. Sekuntum senyuman memberi seribu erti bagi wanita. Jadi jangan senyum sebarangan!.

14. Jika kamu menyukai sorang wanita, cubalah mulakan dengan persahabatan. Kemudian biarkan dia mengenalimu dengan lebih mendalam.

15. Jika sorang wanita memberi seribu satu alasan setiap kali kamu ajak keluar, tinggalkan dia sebab dia memang tak berminat denganmu.

16. Tetapi jika dalam masa yang sama dia menghubungimu atau menunggu panggilan darimu, teruskan usahamu untuk memikatnya.

17. Jangan sesekali mengagak apa yang dirasakannya. Tanya dia sendiri!!

18. Selepas sorang gadis jatuh cinta, dia akan sering tertanya-tanya kenapalah aku tak jumpa lelaki ini lebih awal.

19. Kalau kamu masih tercari-cari cara yang paling romantik untuk memikat hati sorang gadis, cubalah rajin-rajinkan tangan menyelak buku-buku cinta.

20. Bila setiap kali gambar kelas keluar, benda pertama! yang dicari oleh wanita ialah siapa yang berdiri di sebelah buah hatinya, kemudian barulah dirinya sendiri.

21. Bekas teman lelaki akan sentiasa ada di fikirannya tetapi lelaki yang dicintainya sekarang akan berada di tempat teristimewa iaitu di hatinya!!

22. Satu ucapan 'Hi' sahaja sudah cukup menceriakan harinya.

23. Teman baiknya saja yang tahu apa yang sedang dia rasa dan lalui.

24. Wanita paling benci lelaki yang berbaik-baik dengan mereka semata-mata nak tackle kawan mereka yang paling cantik.

25. Cinta bermaksud kesetiaan, ambil berat, jujur dan kebahagiaan tanpa sebarang kompromi.

26. Semua wanita mahukan sorang lelaki yang cintakan mereka sepenuh hati..27. Senjata wanita adalah airmata!!

28. Wanita suka jika sesekali orang yang disayanginya mengadakan surprise buatnya (hadiah,bunga atau sekadar kad ucapan romantis). Mereka akan rasa terharu dan merasakan bahawa dirinya dicintai setulus hati. Dengan ini! dia tak akan ragu-ragu terhadapmu.

29. Wanita mudah jatuh hati pada lelaki yang ambil berat tentang mereka dan baik terhadapnya. So,kalau nak memikat wanita pandai-pandailah...

30. Sebenarnya mudah mengambil hati wanita kerana apa yang dia mahu hanyalah perasaan dicintai dan disayangi sepenuh jiwa.